New Perodua viva

Dedikasi buat yang Terlalu istimewa...

Buat insan yang teristimewa

Dari insan yang teristimewa

Dedikasi buat wajah-wajah kesayangan hamba. Sesejuk telaga kausar yang membasahi bumi ini dari kemarau. Seindah matahari menyinari alam dari kegelapan malam. Sedingin bayu menghembus memecah pantai. Kaulah segalanya...

IBU

Ku pinpin tanganmu,ku kucup tangan dan pipimu, ku peluk erat tubuhmu. Akan ku lakukan galanya untukmu selagi kau masih ada. Kasih sayang ku tak akan putus walaupun kau tiada di alam ini doa akan kukirim buatmu ...percayalah kau tetap dihatiku.

MANJA

Diam ku tidak lama, diamku bukan salahmu. Percayalah walaupun terpisah beribu batu kau tetap like an apple in my heart. Usah kau bersedih lagi sayangku percayalah....

ku tak akan bersuara...

lambang sayangku buat dirimu, namun ku tak akan bersuara...

Izinkan Cintaku

Berbunga Dihatimu

Biar Terus Mekar Jadi pengalaman

Telah Lama Ku Dahaga

Belaian Seorang Insan

Semoga Bersamamu....

Ceria Hidupku... c/oKu Tak Akan Bersuara

Walau Dirimu Kekurangan

Hanya Setiamu Itu

Kuharapkan

Ku Tak Akan Menduakan

Walau Kilauan Menggoda

Kasih Dan Sayangku

Tetap Utuh Untukmu

Hanya Kupinta Darimu

setialah Selamanya

Sehingga Abadi...

Cinta Ini Sayang Itu Kudoakan Tak Mungkin

Kan Terjadi

Kehancuran Cinta Kita

Andainya Hatimu

Seperti Hatiku...

Hanya aku yg tahu...

Minggu lalu fikiranku begitu berserabut, tanpa sebarang punca, tiada masalah yang membelenggu benakku tapi kepalaku pusing badanku tak bermaya namun kugagahi jua mengikut putaran waktu. Aku seolah-olah gagal mengawal koordinasiku, perasaan sentiasa berdebar-debar tanganku sedikit menggeletar pada mulanya kuingatkan mungkin perutku kosong namun telahan ku menyimpang sekali. setelah perutku diisi ia masih seperti itu. Aku pusing jiwaku kacau. Minggu lepas aku begitu mencari kedamaian, dimana letaknya sebutir kegembiraan yang selama ini bertakhta dihatiku, hilang... aku bermain dengan perasaanku terus dibuai kekeliruan. Nampak luaran aku masih seperti dahulu namun didalamnya siapa yang tahu? jiwaku bergelora mencari jawapan yang tidak pasti...

Jumaat 4.mei 2007

Pagi itu aku terus diselubungi pertanyaan, mengapa begini? mengapa begitu? fikiranku kusut... Sehinggakan masa berlalu tanpa kusedari. Jumaat ini aku keluar dari daerah yang dahulu kurasakan tenang tapi kini berbeda sekali, aku seolah-olah terasing dalam mencari jawapan sebuah misteri itu? Perjalanan yang memakan masa hampir 2 jam lebih itu kurasakan lama sekali. Jasadku berada disitu namun mindaku terawangan... kacau sungguh membuatkan aku keliru. Lamunanku itu acapkali terhenti tika denyutan itu makin kuat, sungguh kuat seolah-olah merobek kepalaku puas kutahan agar ia tidak disedari oleh yang lain. Aku seolah-olah tewas dalam perjuangan yang kuciptakan. Tuhan berilah aku kekuatan...

Tengahari itu, aku menikmati hidangan seadanya walaupun jiwaku kusut namun seleraku masih seperti dahulu tidak pernah luntur. Terlintas di fikiranku makan lah selagi kerongkong ini masih selera... Aku terus memandu pulah dari pekan K ke bandar KL. Perjalan yang singkat itu kuhabiskan dengan berceloteh untuk mengurangkan sedikit kegusaran jiwaku entah mengapa?

Petang itu aku memandu sendirian untuk ke rumahku perjalanan yang dihiasi keindahan alam itu tidak sedikitpun mencuri perhatianku, aku seolah-olah asing dalam diriku sendiri. Aku dikejutkan dengan kelibat seseorang menahan keretaku, kelibat itu aku kenal sekali. Kasihan kawanku itu keretanya rosak dari air mukanya mengambarkan segala yang dijiwanya, jelas sekali. Kegusaran,kegelisahan dan semuanya dapat kubaca. Aku ? entahlah... aku diluar nampak begitu hebat, Happy go lucky namun didalamnya seolah-olah ombak memecah pantai memang aku seorang yang begitu perahsia. Rahsiaku hanya aku yang tahu. Sukar untukku kongsi menjadikan aku misteri dan sukar difahami begitulah persepsi orang mengenaiku. Memang aku akui bermacam cerita boleh ku khabarkan, pelbagai pengalaman suka ku kongsi namun tidak sama sekali mengenai hal peribadi. Biarlah ia menjadi misteri ku.

Sabtu 5 mei 2007

Awal sekali tidurku terjaga, pelik selalunya cuti-cuti begini aku masih lagi berlingkar di kamar masih ditemani bantal pelukku namun tidak pagi ini. Aku terus mandi membersihkan diri. Baru kuteringan cikmy ku perlu dihantar servis. Aku memanjakan cikmy ku hari ini. Biarlah ia dimanjakan hari ini setelah lama ku lanyak ia untuk berbakti buatku.

Hari sabtu itu berlalu tanpa kusedari hanya seketika dapat kukecapinya. Aku tak tahu mengapa aku masih lagi lemas dalam diriku sendiri. Aku dihantui rasa takut yang teramat sangat. .

Ahad 6 mei 2007

Aku masih seperti sebelumnya lakonanku begitu cemerlang seolah-olah tiada apa yang berlaku. Hujung minggu ini tada apa yang berlaku selain aku terus menghabiskan masa untuk diriku.

Isnin 7 mei 2007

Biarlah hari ini berlalu dengan seribu kenangan...

Selasa 8 mei 2007

Alhamdulillah aku masih disini. Esok siapa yang tahu kerna aku tidak punya kuasa untuk mengetahuinya...

Secebis Jiwa Lara...

Keheningan subuh membuatkan hatiku sendu, jiwaku terusik dengan keindahan ciptaan ilahi yang maha agung itu. Aku terus dibuai perasaan yang membawa aku terbang bersama memori lalu. Terbang bebas meneroka mimpi-mimpi yang bisa membuatkan aku tersenyum dan hiba, bagaikan tiada noktahnya namun siapalah aku untuk mengulang kembali segala memori yang bergelar sejarah dalam sebuah kehidupan. Semalam sudah berlalu pergi dan hari ini siapa yang tahu, esok masih jauh untuk ku ramal dalam kotak benakku. Aku biarkan diriku terus menggapai memori semalam sedangkan hari makin meninggi, ahh biarkanlah... manakan mampu untukku menahan sang suria dari menyimbahkan cahayanya, tak tercapai tanganku, tak tergalas olehku untuk menongkah pergerakan alam yang indah ini.

Aku masih disini, terus berlagu dalam hikayat yang kucipta sendiri. Dalam meliuk lentuk mengikut lagu, hatiku dibuai rasa hiba, tanpa kerelaanku sebutir permata yang beharga sekali bagiku telah mengalir keluar. Puas ku tahan, puas ku paksa untuknya berhenti namun ia tetap mengalir keluar sejernih embun di pagi hari. Jiwaku kacau, hatiku celaru, masihku ingat lagi dikeheningan malam itu sedang jasatku terpisah dari rohnya aku dikejutkan dengan tangisan yang mulanya kuanggap mimpi. Namun kugagahkan jua rohku untuk kembali sedar bersatu bersama jasatku, aku bingkas bangun mencari-cari dimanakah datangnya teriakan itu. Keindahan pekat malam itu menjadi saksi bagaimana terkesimanya diriku pabila dikhabarkan insan yang selama ini menatang aku bagai minyak yang penuh, telah pergi buat selamanya. Mustahil... itulah kata-kata yang terpacul dari mulutku, Benakku yang mamai tadi kembali segar, TIDAK! Masihku ingat lagi, tengahari itu tangan berkedut itulah yang melambai-lambai aku, senyuman manis dari bibir yang sudah dimamah usia itu terukir. Adakah senyuman itu yang terakhir buatku? Perginya hanya seketika,mahu melawat kekandanya yang mahu berangkat ke kota suci namun ia dusta sekali ,perginya untuk selamanya-lamanya.

Ku paksa hatiku untuk menerima segalanya, aku pasrah walau tanpa kerelaanku. Namun aku puas. Puas kerna aku sudah berjasa padanya, walaupun hanya sekelumit jasaku jika hendak dibandingkan apa yang aku terima. Bayangkan tika aku bersusah payah bangkit setelah gagal dalam ujian akademik ia sentiasa bersamaku, walaupun aku sering disindir saudara maraku. Aku terkedu tika aku mahu melangkah berjuang untuk spm ku ia meredah kepekatan malam bersama teksi tua itu semata-mata mahu menghantar air tawar buatku, agar aku tidak tewas lagi dalam ujian itu. Namun pengorbanan ia berbaloi kerna aku telah menghadiahkan dia pangkat 1 agriget 17 buatnya. Hatinya berlagu riang melonjak-lonjak tanpa kusedari bibir yang dimamah usia itu singgah dipipiku. Dialah yang pertama berlari memelukku setelah tawaran untukku melanjutkan pelajaran ke UNIVERSITI ku terima. Dialah juga menebalkan mukanya untuk meminjam kereta jiranku untuk menghantarku ke Kuala Lumpur, kerna akulah yang pertama baginya berjaya ke menara gading.Aku ingat lagi katanya "teksi tua nie tak mampu menghantarku". Masihku ku ingat lagi panas air mata kegembiraannya yang tumpah ke pipiku tika dia berlalu pergi meninggalkanku di kolej. Masih ku ingat lagi tika aku sakit dahulu dialah meredah hujan untuk menghantarku ke hospital, masih terasa lagi kehangatan rangkulanya memimpinku. Aku biarkan air mata ini untuk mengalir kerna aku tahu begitu besar pengorbanannya buatku.

Kini aku berasa terkilan kerna ia pergi sebelum sempat untuk melihat aku berjaya. Masih segar dalam mindaku kata-katanya. "nanti bila hang dah kerja boleh gi jalan-jalan naik keta hang, tak payah lagi naik teksi tua ni lagi" . Dia pergi sebelum sempat untuk merasai kelembutan kusyen keretaku, dia pergi sebelum sempat melihat aku menggenggam segulung kertas yang bisa membuatkan ia hiba. Segulung kertas yang bisa pengorbananya dihargai. Dia pergi sebelum aku bersedia untuk dia pergi...

Namun aku puas, dia pergi setelah kembali sihat sepenuhnya dari serangan angin ahmar yang menyerangnya. Aku puas cuti semesterku, di habiskan untuk menjaganya. Segar lagi dalam ingatanku semasa mengikuti kelas pemulihan bagi pertuturanya aku diajar menyebut vokal dengan betul aku turunkan ilmuku untuknya masih lagi terbayang senyuman tawa kecilnya tika aku mengajarnya menyebut huruf vokal itu. Ooo buka mulut luas-luas sebut o00. Dia ketawa melihatku sambil mengajukku. Tawa itulah yang menjadi pengubat laraku. Masihku ingat dalam kepayahan itu dia menelan ubat yang kupaksa makan itu. Masih segar lagi marahnya padaku tika aku mengeletek kakinya semasa kupicit seluruh badannya. Bukan niatku untuk mengeletek kakinya, hanya untuk menguji deria rasanya. pulih atau tidak? Segar lagi tika dia malu semasa aku menyuapkan nasi kemulutnya, malu kenapa perlu malu kataku? dengan jujur ia menbalas kan nie bulan puasa malu makan disuapkan oleh orang puasa. Aku tersenyum membalas tanpa mengatakan sesuatu. Merah mukanya tika aku membantunya untuk ketandas, aku jua yang menyiram seluruh badanya agar segar. Aku puas setelah sekian lama rutin ku bersamanya di hospital dia sudah bisa berjalan, sudah bisa berkata-kata. Syukur buat tuhan yang maha agung.

Semalam masih ku ingat lagi kata-katanya " lepas kenduri kefli ni dia nak ke rumah kakaknya diutara semenanjung" aku menganguk. Katanya lagi " hari ini nak jadi bos duduk dibelakang ". Aku terus membiarkan dia begitu walaupun agak ganjil perlakuannya. Dalam perjalanan itu dia meminta untuk memegang buah-buahan hantaran itu. Sambil melirik kereta memintas dia mengangkat buah anggur itu dan menayang-nayangkannya. Aneh sekali bisik hatiku. Dia meminta air berkabonat coca-cola yang selama ini tidak pernah menyinggah dikerongkongnya itu. "nanti tidak boleh minum dah " katanya. Semuanya pelik dan aku biarkan semua itu berlalu tanpa menyedari itu petanda. Aku sentiasa positif mungkin ia gembira setelah pulih.

Seminggu sebelum itu dia menyarungkan sepasang jubah putih lengkap berserban putih tika menghantar abang iparnya di perhentian bas. Tika itu aku tidak turut serta. Ibu memberitahuku cantik dan bersih melihat dia berpakaian sebegitu. Memang walaupun dia telah dimamah usia, kedut memenuhi wajahnya namun aura seri itu masih terpancar dari dirinya.

Kini ia tiada lagi, bagai mimpi buatku.Biarlah ia pergi dengan aman hanya doa yang wajib kukirim buatnya. Ku ingat lagi lancar kataku memberitahu, disana ia pergi, disanalah ia dikebumikan " Aku tak mahu menyiksanya semata-mata kerna mahu pusaranya dekat denganku sedangkan jasatnya bukan milikku. Agar pusaranya dekat denganku senang kukunjung, segar mewangi bunga mawar dihamparkan dipusaranya namun tiada ertinya kerana aku menyiksa jasatnya melalui 8 jam perjalanan. Bukankah wajib disegerakan pengkebumian itu? Aku masih waras ketika itu biarlah aku tidak dapat melihat wajahnya ketika dikebumikan biarkah aku tidak sempat mengucup dahinya buat kali terakhir bukan aku tak sayang padanya tapi aku tak mahu menyiksanya. Semata-mata untuk menungguku dia terbaring kaku disitu sedangkan rohnya meronta-ronta agar disegerakan pengkebumiannya. Aku biarkan dia pergi mungkin ada hikmahnya dengan aku tidak melihatnya buat kali terakhir aku makin dekat padanya. setiap hari doa kukirim setiap masa kehangatan kasihnya masih menjalar disetiap inci urat sarafku. Aku tidak dapat menafikannya namun aku pasrah dengan segala dugaan ini. Inilah dinamakan sebuah kehidupan. Tuhan lebih menyayanginya lebih dariku.

Al-fatihan buat Allahyarham Haji Zakaria Bin Sharif. Dia permata nilai sejati buatku. Semoga Allah menempatkan rohnya ditempat orang-orang yang beriman. Amin.